身体の一部を失っても人は生きていけるのだろうか。そんなことを考えている。考えすぎて知恵熱が出た。頭が痛い。努力でどうにもならないことって、あるらしい。出来うる限りのこと、全て考えたつもりだったんだけどな。人生肯定感がまた下がってしまった。 …

一睡もできる気がしない。あたまが、からだが、ぜんぶぜんぶ、はれつしそうになっている。人が自殺する時ってこういう時かもしれないと思う。こんな気持ちのまま生きていくなんて、到底できそうもない。実は綱渡りをしているということ、気付いてしまった。…

つまらない。希死念慮や絶望をここに記している。自分の心、身体、この部屋。空気が流れている。観察している。何がしたいんだろう。何の意味があるのだろう。早くシャワーを浴びて、早く眠った方がいい。わかってるよ、わかってる。大きく横たわっている、…

心がふたつ、いや、みっつよっつある。嬉しいって思ってるところがある。たとえば好きな人が人生の指標を見つけたらしい。とても喜ばしいことだ。その結果、おれはその人の人生に不要になってしまった。仕方のないことだ。とても嬉しいと思っているのに、身…

東京はうるさい。東京は流れが激しくて、ボーッとしているだけでも気付いたら流されている。俺は溺れるために東京にやってきた。その目論見はかなり成功していて、気付いたら知らないところへ立っている。そんな街は俺に優しい。今おれが地元・北海道にいた…

いつも基本的には悲しがり屋さんではあるけれど、たまにくる本物の悲しみに触れると、ああこれは抗うとかそういうものではないなと食らわされる。そして感情がフリーズして、他人事のように自分の状態を観察するクセがついた。10代、20代の時には出来なかっ…

無より悲しみの方がマシ、これはいつも言っているし実際そう思っている。にしても何のために？魂が震える瞬間が欲しい。いつもそう。でもなんか全部おしまいだ。死んだ方がいいかも！って強い気持ちじゃなく、なんかもうよくないですか？みたいな、そういう…

昨日はベストラブリーフレンドと急遽、飲酒してきた。 俺にはなんでも言っていいからかなり助かるって言われた。嫌なことも伝えて聞いてもらえるってわかってるの助かるらしい。それは本当にそう！いやむしろ言ってよ、俺だって嫌なこと友達にし続けていたく…

今年もゴールデンウイークは怠惰を尽くしあっさりと終わってしまった。去年は何をしていただろうとブログを読み返すと、まとみちと散歩してた。ウワ〜楽しかったなあ。大ツアーだった。8年前は心理的外傷と心象風景に全身を浸していたり、 矢野絢子のてろて…

思ってもいない方向に進む人生が好き、モテキは夏樹のセリフがいちばん頭にこびりついている。おれは自由だが、自由を恐れているし、溺れ流されるために東京へ来た。運命をハチャメチャに信じているのに、信じているから、予想もつかないところへ連れて行っ…

昨日は久しぶりに長電話した！初めての人と！今いちばん好きな音楽家の方。お話盛り上がらなかったらどうしようと思って事前に話できそうなことメモ帳に書いてたけど全然要らなかった。 初めて話すのにぜんぜん違和感なかった。とても素直な人ですごくよかっ…

近々、忘れたくないことを記す。 西田に9年ぶりに会った。あいつは頭が良すぎる。頭が良すぎることが芸術的だとまで思った人間はこれまで西田だけだし、これからも現れないだろう。あまり共通点のある人間ではないが、あいつの頭の良さは人智を超えているの…

毎日すごい速さで細胞が入れ替わっていくのを感じる。寿命まで短くなってないでほしい、死ぬ理由が出来るその日まで、長生きする理由があるのだから。 さいきん会いたいと思う人に積極的に会うようにしている。いつ会えなくなるかなんてわからない。いつ会い…

悲しみはいつだってこの身体の芯を貫いている！ここはモンスターの生存日記。自分が誰かを傷付けてしまう自分でないか、俺がいつも恐れているのはその一点である。 心の上振れも下振れも俺にとっては等価値で、触れているかどうかそのものに意味がある。但し…

死って別に当たり前にそばにあって、遠くなったり近くなったりするだけ。死にたいとかすらもう思わない別に。あーあ、正しくないし優しくないなあ自分、って思うだけ。俺は何のために立っていて、何のために生きていくのか。それを見つけ続ける人生。あー酒…

件のnoteを読んだ。なんか知ってるような感情が知ってるような思考回路で綴られていて、自分をなぞりながらも明確に他人であるという感覚が同時に存在するような、自然な違和感をおぼえた。他人へ与える有害さとは別個の話で、人は歪むし間違えるし、学ぶし…

昨日は花見日和だった。しかし季節にぶん殴られ、かなり元気がなかった。元気がないし美味しいもの食べたいから近所のつけ麺屋さんに行ったら食べすぎて逆に苦しくなって、動けなくなって泣いてた。←ホンマにアホすぎる。やめてえ〜〜〜〜〜〜。 面白い友達…

今日はラブ友達に元気がなく、人に会いたいということだったので、家を飛び出して会いに行った。美味しい中華を食べ、ビールを飲み、代々木公園を突っ切ってお散歩した。エイプリルフールって最悪、って話をした。スケベなだけで金がない話でウケを取れた。…

誰にも言っていない届かない祈りに意味がありますように。 今日は7年ぶりくらいに会う友達と会った。7年前より良くなっていたし、俺も7年前より良くなっているはず。みんなでもっと良くなろうって話した。俺はまだ生きていけると思った。人生って良くしてい…

大好きな子が東京を離れてしまった。元々そんなに頻繁に会っていたわけではないから、日々の生活はそこまで変わらないはずなのに、どうしてだろう。胸がザワついてしまう。毎年春のことは大好きなんだけど、今年に限っては好きになれなさそう。呼んでくれた…

今日はオリジナル人間関係筆頭と久しぶりに会ってきた。いつも泳ぐように生きていて、優しい光のような人だ。出会ってから今日までずっと憧れている。自分が優しい自分でいられるから彼女との時間は好きだ。好きなところはずっと変わっていないし、変わり続…

油断するとすぐ神様気分になってしまう自意識！さいきん自分に出来ることと同じくらい、というかそれ以上に、自分に出来ないことを自覚することが大切だと思っている。おれに掬えないものもある。でもそれは諦めの言葉ではない。その先があるのだから、人生…

おれは何を得て、何を失うのだろう。ふとした時に足元を見ると、靴がボロボロで、道もぬかるんでいる。足を引きずり続けて道のない道をゆく。苦難ばかり予期されるが、幸運はいつだって予期せぬものばかりだ。等価のはずが、いつだって思考は想像のつく方向…

眠たい。眠たいけど何かを書きたい。何かおれは最近、ギアが上がった感じがある。死ぬんか？？終わりを恐れている感じがあり、少し怖い。何が終わるとかはわからないけれど、こういう感覚の時は、何かを恐れている、かもしれない。 最近は愛と優しさについて…

いつも心が３つくらいある。このまま多重人格者になってしまったらどうしよう。最近、人と会いまくっている。自分の持ち物を確かめるように。（もちろん他人は俺の持ち物ではない！縁とか、そういうところ） みんな面白いし、人生のステージが変わったり、変…

誠実だったり不誠実だったりをしながら生きてきたけど、今残っているものは誠実に関わってきたものしかない。本当は最初から答えが出ていたのかもしれない、でも実際に試さないとやっぱりわからないし身に沁みないし、魂が納得しないと何一つ意味ってないよ…

今日は出会って10年の友達、友達というか、同胞というか、兄妹というか、みたいな子とLINEを交わした。とても良いコミュニケーションが出来て嬉しかった。おれたちは言葉で会話するが、たまに言葉を越える瞬間がある。出会ってから10年の間に30年分くらい優…

肉体と精神は簡単に撓んでしまうから忘れないようにしなくちゃならない。嫌いな自分を捨てること、好きな自分で出来るだけいること。 嫌いな人間と自分が似ているとき、決定的に違うものは何なんだろう。どこの差が人と人を分かつのだろう。僕の好きな人にも…

「何者かになりたい」みたいな幼い微熱じゃなくて、ただただ音楽がやりたくなってきた最近。何をそんなにこだわっていたのだろう。20代の頃は天才になりたくてなりたくて、というか何か閃くような才能が自分にあるのだと信じたくて、音楽をやるのがとても苦…

与えるのも奪うのも得意だけど「何もしないのがいちばんいい」みたいな物事がいちばん苦手かも。存在することと同じくらい、存在しないことにも意味がある。概念になりたい瞬間。愛おしさだとか、優しさだとか、ただただそういう肌触りのいい言葉になりたい…