思い出とか過去とか、自分という存在は生まれてから歩んできたものに根付いていると思っていたからずっと強い執着があったのだけれど、いつか死ぬし消えるのは避けられないと実感してからかなり薄れてきた。長らくおれはおれになるために生きていると思って…

少し前、寝落ちする直前に薄れる意識の中で書いた「無くしたものも手にしたい」という文章が何となく胸に引っかかっている。おれってそんなこと思っていたんだ。無くしたものを数えたり数えなかったりして、それをまた拾い直すなんてこと思ってもみなかった…

懲りないもので普通に無職になりたい、頭が痛いのは気圧のせいかなんなのか。昔のブログを読み返したら鮮烈すぎて泣ける。あんな文章いまのおれに書けるか。感性を失うくらいなら死んだ方がいいと思うが、生き続ける先にしか得られないものも知ってしまった…

永遠がないことがこわいという相談を受けた。ぼくも長年そうだったから気持ちがわからないでもない。昨年のぼくと今のぼくは違うし、自分のブログを読み返してみたら全然違う人なのに言ってること全部わかるから不思議な気持ちになる。ぼくに言えることは少…