誠実だったり不誠実だったりをしながら生きてきたけど、今残っているものは誠実に関わってきたものしかない。本当は最初から答えが出ていたのかもしれない、でも実際に試さないとやっぱりわからないし身に沁みないし、魂が納得しないと何一つ意味ってないよね。
今持っているものを数えながら、過去に何かをくれた誰かが居たのだということを思い出すことになる。絶対に幸せにしてやると言ってくれたあの子は元気だろうか。誰にも伝わるはずのない肥大した自意識の輪郭をなぞってくれた時に、運命も奇跡もあると理解した。その標は今もおれの人生を支えている。
祈りなんてしゃらくさい。でも祈るしかないことだって世界にはある。どっちかじゃない、どっちもだ。祈りの白い光を抱えながら、身体はただベストを尽くすだけ。まだ使い切れていない魂があるはず。おれが何かを失う時、それは死んだ時だけ。おれはまだ何も諦めていない。
心っていくつもある。何に溺れそうになっても、大切なものを見失いたくない。
今日は出会って10年の友達、友達というか、同胞というか、兄妹というか、みたいな子とLINEを交わした。とても良いコミュニケーションが出来て嬉しかった。おれたちは言葉で会話するが、たまに言葉を越える瞬間がある。出会ってから10年の間に30年分くらい優しくされてると言ってくれた。おれは好きな人たちに優しく在りたいので、とても嬉しかった。優しさってマジで難しい。まずおれだけでは無理。自分と相手がいて、巡るものだから。優しくあれる会話が出来て嬉しかったよ。
おれは溺れるように生きている。泳ぐように生きる人に憧れている。酸素が足りないこの世界で、たまに呼吸ができるような瞬間がある。今日はそういう日だった。みなそこにてひかりをあびる。
「何者かになりたい」みたいな幼い微熱じゃなくて、ただただ音楽がやりたくなってきた最近。何をそんなにこだわっていたのだろう。20代の頃は天才になりたくてなりたくて、というか何か閃くような才能が自分にあるのだと信じたくて、音楽をやるのがとても苦しかった。当然捗らない。何か別のことを見つけなくてはと思い、声優の道へ。4年頑張ってみたら、本当になれちゃった。そして今。天才でもなんでもないし、頑張ってみたら何かが手に入ったおれがここにいて、なんか、音楽またやりたいなって思い始めている。言葉にならない気持ちは歌に乗せる。乗せられる歌を作りたいと思う。どこかで聴いたようなメロディばかりだけど、それでいいんだ。天才はもう諦めたから。何かの焼き増しみたいな曲を沢山作れたらいいな。それが自分を肯定するということだと思う。忙しくしていないと気がもたない。震える身体を引きずって、もう、そろそろいかなくちゃ。
精神がかぶれて、爛れている！剥がれ落ちる薄い皮膜、心は玉ねぎだと知る。
こんな夜は詩人になってしまう、悲しいうたうたいになってしまう！
行き先を失った感情分がポッカリ空いた器にタスクをツムツム、どこへ向かったらいいのか。
いま寂しいと嬉しいと悲しいとむなしいが全部揃っていて、感情はグラデーションどころか、全部並立稼働するものなのだと知っている最中。白目むいちゃうよほんと。
ただただ気持ちがデカすぎて扱い方がわからないという、初めての体験で自分でも戸惑っている。最近のおれヤバすぎる！！！！！！！！！
爆発して死んでしまったら困る人がいるから、なんとかなんとかしている。人生肯定感が低くとも、それくらいの自己肯定感は持ち得ている。先に死なないでほしいって言われたし。
すごい水量で脳の回路を迸る思考、巡り巡る中で浮かんできたものは、そうなのかも。
遠くへ行ってしまう人、ああ、もしかしたらおれは、本当にとても、とても寂しいのかもしれない。
