感情が火花みたいに弾けるのが好きで、地獄ばかり巡っていた。誰よりも高く弾けたら、その瞬間、誰よりも存在しているような気がしていた。パチン、パチン。すぐ飛んで、すぐなくなるのは泡とおんなじ。2019/10/25 - 2019/10/28。京都と大阪へ旅行に行った。20くらいの時に知り合った友達の家に泊まった。その前の日は大人になってから出会った人の家に泊まった。これまで色んな出会いがあって、色んな別れがあった。それらに対して、わたしはわたしのままで居られただろうか。「わたしらしさ」なんてありきたりな言葉を考える。どんどん変わっていって、残る最後の自分はいったいどんなてざわりだろう、どんな色のひかりだろう。色んな理由があってみんなわたしのことを好きになったり、嫌いになっていったんだと思う。わたしにも好きな自分や、嫌いな自分がいて、それが良いタイミングで顔を出したり、嫌なタイミングで顔を出したりする。美しい自分のままでいたいけどそれには努力が必要で、ダメなままの自分も愛してほしいなんて、月並みなことも考える。傷つけてしまった人は変に気を遣わず、どんどん離れていってほしい。わたしから嫌いになることはきっと無いので、穏やかに暮らしていてほしい。わたしは被害者になることより、加害者になることの方をずっと恐れている。それは優しさではないと思うけど、優しくありたいといつも漠然と抱えている。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
カネコアヤノのライブを京都で観た。今まで観たカネコアヤノさんのライブでいちばんよかったかも。カネコアヤノさんは光。すごい人を「神」って褒めることあると思うけど、カネコアヤノさんは光って感じ。なくても死んだりしないけど、あってくれて本当に助かっている。生活が豊かになる。歌を歌っていてくれてありがとう、という気持ちが沢山で、ライブを観ながらお手紙でも書こうかと思った。ライブ中にステージの上を羽のようなものが舞って、ステージライトの中へ消えていったのを見た。その絵が、妙に印象に残った。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
京都のお土産さんを物色していたら、店に入ってきた着物のお姉さん衆が土産を眺めながら「ぷりちぃやわぁ」と言っていたのが耳に残った。とても可愛い言葉だなと思った。良い和洋折衷。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
冷蔵庫のコンセントが抜けたまま、気付かずに１日を過ごしていた。冷凍庫のものが全部ダメになったので、入れっぱなしになっていたズブロッカのボトル以外すべて捨てた（正確にはいつ買ったかわからないハーゲンダッツのバニラ味が入っていたことに気付かなかったので、それも除く。あとで気付いたがまた冷凍されて固まっていたので、美味しく食べた）。悲しかったけど諦めと同時に、すっからかんの冷凍庫を見ていたら少し気が楽になったような気もした。わたしはいつも抱えすぎる。ほんとに必要だと思うもの以外、要らないはずなんだけど捨てるのが下手すぎる。取捨選択こそセンスだと他人には説くが、それは誰よりもわたし自身に向けて言っている。選んでいく、そのために五感とお金はある。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
11/4。大好きな人たちとピクニックをした。楽しすぎて買い出しが終わった時点で「満足したから帰ろう」と冗談を言ったけど、あれはけっこう本当で、ピクニック中ずっとボーナスタイムって感じだった。とにかく沢山の人と出会いたい、とにかく沢山の面白いものに触れたい、そういう気持ちで東京へ出てきて、実際に沢山触れてきたけど、最近は掌に収まる範囲を計っている。気負わなくてもすきでいてくれる人たちを大事にしようと思っている。輪郭を取り戻す。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
11/9。誕生日だった。尾崎世界観Kabanagu加瀬亮えなりかずき俺、誕生日おめでとう。誕生日を祝ってくれた人たちが生まれてきてくれたことを心から感謝します、あなた方の幸福と健やかを祈ります。わたしはつよくなる。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
猛烈に生きていたい。
